Анекдоты
|
|
steechbee | Дата: Четверг, 2006-11-09, 11:10 PM | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Вотссссссссссссссссссссссссссс................мммммммм...................
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
T-Dog | Дата: Четверг, 2006-11-09, 11:36 PM | Сообщение # 2 |
Любимчик
Группа: ЗАМ Админа
Сообщений: 1126
Статус: Offline
| эээ...ну вот... курица снесла яйцо 5 килограм.репортёр её спрашивает: - как это у вас получилось? - секрет! - какие планы на будущее??? Курица: - снести яйцо 7 килогрммов. Репортёр спрашивает петуха: - как у вас это получилось? - секрет! - какие планы на будущее? Петух: - набить морду страусу!!!!!! бугага
"only god can judge me" 2pac...не вам судить то что я сказал
|
|
| |
steechbee | Дата: Пятница, 2006-11-10, 1:54 PM | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
steechbee | Дата: Пятница, 2006-11-10, 2:12 PM | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
steechbee | Дата: Пятница, 2006-11-10, 2:14 PM | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
T-Dog | Дата: Суббота, 2006-11-11, 1:30 AM | Сообщение # 6 |
Любимчик
Группа: ЗАМ Админа
Сообщений: 1126
Статус: Offline
| ФУУУУУ!!!лЕНАААА!!!!!МАТ!!!!!ОТ ТЕБЯ!!!!СЛЫШУУУУ!!!!!ФУУУУУ!!!
"only god can judge me" 2pac...не вам судить то что я сказал
|
|
| |
|
steechbee | Дата: Суббота, 2006-11-11, 3:14 PM | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| ну я это....я даже не печатала же это.... И пока что у нас не сборище... а кучка,мини, матершинниковввффф)))
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
DublikatorWSD | Дата: Суббота, 2006-11-11, 3:32 PM | Сообщение # 9 |
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| - Парень, что делаешь? - Курю. - А что куришь? - Траву. - Какую траву? - Что какую траву? - Куришь? - Курю. Добавлено (2006-11-11, 3:32 Pm) --------------------------------------------- 10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
если ты что-то скрыл, я тебя убью.... если ты врал или мне так покажется, я тебя убью....если ты что-то забыл...я тебя убью....вообщем тебе надо очень постараться, чтобы выжить...ты меня понял??? а если нет, я тебя убью...
|
|
| |
T-Dog | Дата: Воскресенье, 2006-11-12, 0:03 AM | Сообщение # 10 |
Любимчик
Группа: ЗАМ Админа
Сообщений: 1126
Статус: Offline
| хотите анегдод? а он вас нет!!!! херня полная ггг
"only god can judge me" 2pac...не вам судить то что я сказал
|
|
| |
steechbee | Дата: Вторник, 2006-11-14, 0:48 AM | Сообщение # 11 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Колобок повесился.... Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? "
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
steechbee | Дата: Вторник, 2006-11-14, 0:49 AM | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
steechbee | Дата: Вторник, 2006-11-14, 0:49 AM | Сообщение # 13 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
|
Сентурион | Дата: Среда, 2006-11-15, 8:29 PM | Сообщение # 15 |
Самый уважаемый
Группа: модератор Сентурион
Сообщений: 1306
Статус: Offline
| Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать Добавлено (2006-11-15, 8:23 Pm) --------------------------------------------- Ленка, наконец то я увидел, как ты материшься. У-гю, думал, это невозможно Добавлено (2006-11-15, 8:26 Pm) --------------------------------------------- У женщины должно быть три зверя: жеребец в постели, ягуар в гараже и баран, который бы за енто всё платил Добавлено (2006-11-15, 8:29 Pm) --------------------------------------------- Две старые проститутки приходят получать пенсию. Одна получает 300 баксов. Другая 500. Первая: - А почему у тебя больше. Мы же одинаково работали в молодости. - А ты когда минет делала, сперму глотала? - Да. - Вот у тебя за питание и выщитали...
ЛЮБЛЮ СОЛНЫШКИНУ... И СНУКЕР
|
|
| |
steechbee | Дата: Среда, 2006-11-15, 10:13 PM | Сообщение # 16 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание". Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке". Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
steechbee | Дата: Среда, 2006-11-15, 10:13 PM | Сообщение # 17 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
steechbee | Дата: Пятница, 2006-11-17, 11:51 PM | Сообщение # 18 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Анекдот...Муж с женой лежат на кровати...и муж говорит...Жена ты прямо как батарея(радиатор)...она ему в ответ...Шо Тёплая...да... Он ей со вздохом...Нет...Ребристая...-)...
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
Riki-Tiki-Tavi | Дата: Вторник, 2006-12-05, 3:35 PM | Сообщение # 19 |
Приятель
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Я люблю животных, так что накидаю парочку анекдотиков про братьев наших меньших: Анекдоты о лесных зверях Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме. * * * Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: - Вот черт, опять придется на улице ночевать! * * * Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. * * * Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. * * * Села лягушка крокодилу на морду и причитает: - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип. Добавлено (2006-12-05, 3:24 Pm) --------------------------------------------- * * * Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Нет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла? - Поняла. - Вопросы есть? - Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! * * * Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: - Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: - Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий. - А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут. * * * Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде! * * * Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху! * * * Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... Добавлено (2006-12-05, 3:25 Pm) --------------------------------------------- * * * Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: - Что это ты ешь, обезьяна? - Грыбы... - Как грыбы?!? - Грыбы отсюда... * * * Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать? * * * Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный... - А у меня - макака, он такой ловкий... - А у меня - крокодил. - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! - А зато в море ходит! * * * Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Фигня, мы тоже грубо играли! * * * Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? А черт, вспомнил - Магнолия! * * * Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила! Добавлено (2006-12-05, 3:25 Pm) --------------------------------------------- * * * Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. - Лягушка, ты чего такая довольная? - Ген, поцелуй меня! - Ты чо, зеленая, я ж не умею! - Ну поцелуй, как умеешь! - Фу, да еще такую гадость! - Ну я очень прошу... - Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы: - Но-но! Без засосов! * * * Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются.... * * * Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет - отвечают лоси. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! - лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
И приколется обломившийся и обломится приколовшийся... Хитрожопость полезна при зарабатывании денег! В остальном - это мешает ходить… Скупой платит дважды. Тупой - трижды. Лох - постоянно.
Сообщение отредактировал steechbee - Суббота, 2007-01-06, 10:01 PM |
|
| |
steechbee | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 8:31 PM | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить! И сделала его рыбка дураком.
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
Riki-Tiki-Tavi | Дата: Суббота, 2006-12-16, 10:35 PM | Сообщение # 21 |
Приятель
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Лен, а можно сюда "веселые картинки" вставлять? Это как бы тоже юмор получается... ---------------------------------------------------------------------------- Про футбол... Первое занятие нового тренера перед сборной России: - А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... " Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон? Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов. Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел. Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов. Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел. Приходит Романцев к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов? Бог заплакал, развернулся и ушел. К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.... Полузащитник Василий Баранов очень любил пиво ПИТ, штрафные БИТ… и жену своего соседа по лестничной клетке, массажиста Козявкина. Он даже хотел стреляться с ним на мячах, на девяти метрах… Да только гражданка Козявкина сама все испортила. "Базиль, - говорит, - я готова составить Ваше счастье… Но только чтобы этих штрафных в Вашем исполнении я больше не видела!!! Особенно "с отката"!!!". "На кой мне сдалась баба, которая ничего не смыслит в пробитии штрафных…" - подумал Василий и - раздумал стреляться. Оно и верно. Штрафные БИТ - не пиво ПИТ. Пивка - оно для рывка; а для стенообводочки - оно лучше водочки. Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол. Поросенок спрашивает: - Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода? Медвежонок, чешет репу: - Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело... В ресторане: Официант, счет!!! (голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!!!!
И приколется обломившийся и обломится приколовшийся... Хитрожопость полезна при зарабатывании денег! В остальном - это мешает ходить… Скупой платит дважды. Тупой - трижды. Лох - постоянно.
Сообщение отредактировал steechbee - Суббота, 2007-01-06, 9:57 PM |
|
| |
ПустынныйРысь | Дата: Среда, 2006-12-20, 1:15 AM | Сообщение # 22 |
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Ребята, а что нормальных анекдотов не осталось!?!
Надо жить так чтобы чертям было тошно от предчувствия встречи с нами...
|
|
| |
ДевочкаРомашка | Дата: Понедельник, 2006-12-25, 11:06 PM | Сообщение # 23 |
Родственник
Группа: Модер Дамочек
Сообщений: 166
Статус: Offline
| Жизнь-забавная штука! Одно слово,произнесённое перед алтарём,-и ты женат! Одно слово,произнесённое во сне,-и ты разведён! Добавлено (2006-12-25, 10:52 Pm) --------------------------------------------- -Мама,мама,от кого я мозгт взял? -От папы! -Откуда ты знаешь? -Так ведь мои у меня остались!!! Добавлено (2006-12-25, 10:55 Pm) --------------------------------------------- Оказывается,женщины делятся не только на умных и красивых...Бывают ещё и богатые. Добавлено (2006-12-25, 11:06 Pm) --------------------------------------------- Сидят три молодые девушки.Рассуждают:чем можно завоевать сердце мужчины. Одна говорит:-Мужиков надо брать красотой,внешностью,фигурой. Другая говорит:-Нет! их можно завоевать умом,головой,остроумием. -Постелью,сексом умопомрачительным мужиков можно взять!-говорит третья. А рядом старушка сидела,слышала.о чёи спорят девушки.да семечки грызла,и говорит: _Ой,девки!(Плюётся) Скотину кормить надобно!!!
Жизнь это сказка!!!
|
|
| |
steechbee | Дата: Суббота, 2007-01-06, 9:54 PM | Сообщение # 24 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| МММ!!! просьба так много не вставлять сразу анекдотов...смысла нет... читать всё разом не будут!!!
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
steechbee | Дата: Вторник, 2007-01-09, 10:10 PM | Сообщение # 25 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| - Простите пожалуйста - вы мисс или миссис? - Какая, на х?й, мисс! Не видишь - леди!!! пошлый... Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, придурок. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
steechbee | Дата: Вторник, 2007-01-09, 10:11 PM | Сообщение # 26 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Если тебе нет места со мной, улетай , убегай... Всё , что было забудь, двери закрой, разорви, разъедай.. Ты ещё не знаешь, что же ты теряешь... Сердце успеть зачерстветь, не отпускай...
|
|
| |
ДевочкаРомашка | Дата: Четверг, 2007-01-11, 5:15 PM | Сообщение # 27 |
Родственник
Группа: Модер Дамочек
Сообщений: 166
Статус: Offline
| Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков,,Магги,,? Так присылайте быстрее,а то нам уже заворачивать не во что! _______________________________________________________ Если есть домашние хозяйки,значет,где-то обязателбно водятся и дикие! _______________________________________________________ Маленькая девочка никак не может понят,что бормочет её полугодовалый братишка. Отчаевшись,она обращается к матери: -Мам,а ты уверина,что он не чукча?
Жизнь это сказка!!!
|
|
| |
XpyCTuK | Дата: Четверг, 2007-01-18, 2:03 AM | Сообщение # 28 |
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец. - Есть кто-нибудь? Эхо-Чапаев. - Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь... Подходит другой б-гвардеец. - Наверно нет никого. Эхо-Чапаев. - Нет никого... нет никого... нет никого. 1-й б-гвардеец. - А может гранату бросить? Эхо-Чапаев. - Так ведь нет никого... нет никого... нет никого.. Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а вне бабка прядёт. - Бабка спрячь нас! - просит Петька - Да где же это я вас спрячу? Вес дом в вашем распоряжении! - удивляется бабка - Ну мы наёдем, где спрятаться! Чапаев залез за печку, а Петька в печьку, только задница торчит. Приходят белые. - Эй, бабка, тут красные не пробегали? - Нет, сынок, не пробегали. - А если мы поищем? - Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься? Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают: - Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит? - А, это, милек, копилка... Стали белые сувать в "копилку" деньги, а Петька не выжержал и п%рнул. - А, это что? - А, ЭТО, МИЛЕК, СДАЧА! Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит: - Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут. - Хорошо, Василий Иваныч. Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача: - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Через полчаса Петька опять заныл... - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Через еще полчаса Петька опять за свое: - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Прошло еще полчаса, и Петька говорит: - Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется...
Если хочеш остаться таким каким ты есть остовайся....
|
|
| |
T-Dog | Дата: Суббота, 2007-01-20, 0:49 AM | Сообщение # 29 |
Любимчик
Группа: ЗАМ Админа
Сообщений: 1126
Статус: Offline
| Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...Добавлено (2007-01-20, 0:49 Am) --------------------------------------------- Делу – время, потехе – час, с девочкой – 800 руб. "мы предупреждали о теракте? значит, будет теракт!" - заявил на прессконференции глава фсб. - "более того, все члены банды задержанны и находятся под стражей, осталось только дождаться преступления". Реклама: - Ну вот, машину мы купили, где теперь будем покупать права? - Я уже позвонил в четыре компании... - Хорошо жениться лет в 16! - Почему? - Теща еще молодая, - трахать можно! бугага ржудосихпор Неуловимый мститель. Петросян пришел в ярость от того что о нем пишут на anekdot.ru, и теперь во всю мстит под именами Яблонского, Купермана и Банина. Месть вышла столь же тупой что и его шутки.
"only god can judge me" 2pac...не вам судить то что я сказал
|
|
| |
Deeflex | Дата: Пятница, 2007-06-29, 11:45 AM | Сообщение # 30 |
Близкий друг
Группа: Аморальный
Сообщений: 123
Статус: Offline
| мож канешно был этот анекдот...я ваши не читал не навижу анекдоты ..работа такая у меня... Мужик рассказывает.... прихожу я домой ..захочу значит в ванну.... бля а там страус..... пригляделся а это жена стирает...
<-- А кнопку мне Steechbee рисовала
|
|
| |
Машенька | Дата: Вторник, 2007-07-10, 7:29 PM | Сообщение # 31 |
Друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем. Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения. Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное: 1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. 2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. 3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0! 5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты. Добавлено (2007-07-10, 7:29 Pm) --------------------------------------------- Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи ебутся, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
Женщины последовательны в своем непостоянстве!
|
|
| |